odio pensar que lo que me mueve ultimamente es la tristeza,
lo cotidiano,
el....simple hecho de tener que seguir,

porque no tengo claro mi futuro,
nosé del todo que quiero,
sé que aqui no estoy mal del todo,
y que ahora no dispongo de mucho tiempo para pensar,
eso me agobia, en parte

soy incapaz de pedir ayuda,
o al menos no sé cómo hacerlo,
ni sé cómo sacar todo esto que llevo dentro...

quizá algún día todo fluya
quizá algún día ya no quede nada dentro

puede ser que el algún momento mis frustraciones desaparezcan,
mientras,
os seguiré engañando,
haré que no pasa nada,
ocultaré mi verdad.

nunca dijiste "yo mataré monstruos por ti"

creo que yo en también fui a buscar esto,

siempre había sentido curiosidad por saber que clase de dolor era,

quise sentir tanto...que llegamos a estos extremos.

te sorprenderas si te digo

que al llegar extrañaba tus besos

sin embargo muy pronto me acostumbre a que me faltaran

creo que dejé de necesitarlos pronto

tal vez fuera porque vi que los míos no te llenaban hace tiempo,

o porque inconscientemente comprendí que los tuyos no eran para mí

ya fue, fueron nuestros aquellos días

volví a mi habitación,

recordé,

esas camas juntas,

darnos la mano a oscuras,

susurrarnos te quieros...

nunca hice nada así,

nunca nadie consiguió que lo hiciera,

me perdí en el amor,

me deje llevar,

llegaste

y tal y como un día llegaste,

así, de sopetón, te fuiste

y no dejaste nota,

no avisaste...

creo en la comunicación,

pero no estabas hecho para esto,

odio pensar que temías mis reacciones,

que me veías como alguien que no sabía conversar,

como alguien altamente volcánico...

odié que no me regalaras nunca jamás flores,

que no me escribieras cosas bonitas...

(porque los escritos siempre quedan, como las fotos)

anhelé que me despertaras con un bonito buenos días y un desayuno

lo di todo...todo...

y me siento tan vacía,

tan vacía,

ya no porque te quiera,

entendí que no éramos,

a veces pasa,

pero parece que me cuesta ir arreglando todos estos problemas,

parece que no soy capaz de levantar cabeza,

un día, dos, tres...

desconexión

no va más,

no me gusta como llevas esto,

y sobre todo, no me gusta como lo llevo yo.

sentí que debía huir,

es lo mejor que pude hacer.

ahora llamo al olvido,

o más que al olvido a que todo se transforme en recuerdos,

y bonitos, a que se dejen los feos en una cajita,

esa que procuraré no abrir.

es sábado,

en noches como las de hoy

solíamos compartir cama,

rozabamos nuestra piel,

y mi corazón latía.

¿sabes que?

ahora duermo bien sóla,

y me planteo mi plano asexual...

no te sientas culpable,

vivo bien...

vivo y trabajo,

lo demás, vendrá,

de ello estoy segura.

lo mejor será alejarme,

alejarme de todo,

huír,

a cualquier otra parte,

al boulevard de los sueños rotos.

hard summer

me espera un veranito duro...pero no saben lo que voy a disfrutar después!!!
jo jo jo....sólo espero ese día.....aynsss deseo deseo deseo.....

ultimamente no me encuentro muy inspirada para escribir,
y siempre que lo empiezo a hacer,
acabo despotricando,
no me gusta, no quiero que ese sea mi estilo,
no quiero hacer daño gratuitamente...

así que esperaré a tener algo que contar para poder escribir cosas bien bonitas.

hay días..

hay días que te dan ganas de mandar todo a la mierda

tu siempre a lo sencillo...

lo más fácil para tí es descalificarme,

lo más fácil es no enfrentarte,

no encararte a tus errores,

a reconocer que sabías como era y a pesar de ello te gustaba.

porque nunca he sido aquella tía que querías tener al lado,

porque simplemente te enamoraste y te dejaste llevar,

porque si piensas friamente pocas cosas de mi te pueden llenar.

y ahora te lo tomas de estas formas?

vuelvo a repetir que yo no quiero reproches,

no quiero indirectas,

simplemente déjalo estar,

fuimos felices, no más.

todo es tan sencillo como ver que esto ya ha pasado,

no pido que lo olvides,

simplemente déjalo estar.

disfruta de tí, de tu soltería

no hay nada más que hablar,
hacía mucho tiempo que esto no recorría mi cuerpo,
esta sensación de libertad,
de calma,
de saber o no lo que hago.

ayer me dedique mi día libre,
ayer volví a una ciudad que me hace feliz,
ayer vi, olí y sentí el mar,
el gran poder del mar.

hoy, tengo un buen sabor de boca,
de hecho madrugué para nada
y no me sentó mal,
es raro, eso significa que estoy bien.

que no pensé en aquel que me hace gracia
ni en éste, ni en la otra....
me dedique a mí, a relajarme,
a tomarme mi café frente al mar.

con tiempo viviré allí,
lo presiento y creo que quiero.

mis días libres serán para mí,
para mis cosas,
para mí disfrute.

¿y tú que te crees?

te crees que con unos días y unas cuantas horas las heridas se curan...
no, amigo, no,
no hablo desde el dolor, pero tampoco de la plena estabilidad emocional,
intentas hacerme creer que de algún modo te preocupo,
no bromees con los sentimientos, no juegues con estas cosas,
es de niños,
sabías que yo era la que estaba jodida,
sabes que necesito mi tiempo,
que sí, que me cuesta hablarte,
nada ha cicatrizado del todo.

creo que piensas que soy tonta,
que todo me lo creo,
pero no, amigo,no,
tu a mi no me la das,
si te preocupara algo de verdad,
pensarías el llamarme por teléfono,
no dudarías en escuchar mi voz y mis palabras,
estamos suponiendo que realmente te importara.

por todo el fuego que hubo algún día,
por todos aquellos días que vivimos,
dejate de reproches,
déjate para otros esa actitud,

siempre buscando tu bien,
siempre ayudándote en lo que puedo...

no doy más, lo siento,
no puedo dar más.

todo está reciente,
hago que no recuerdo nada,
pero también lloro a veces.

te crees que puedes venir así,
y que todo tiene que ser a tu gusto,
sino todo torna y se nota la tensión,
pues lo siento,
no me diste tu apoyo de amigo cuando lo necesite...
sabes que no hiciste las cosas bien,
también de eso me vas a culpar a mi?

al habla una mujer tocada, pero no hundida capaz de escuchar en éste mismisimo momento la canción más triste del mundo

yo leo...cuando puedo

mi última adquisición,

lo he empezado, tiene buena pintica

si, estoy hormonada

venga escuchar la de quiero hacerte gritar de los piratas...pffff

día 1

¿sabes cuantas veces he pensado que alguien me despierte cantando "wake up my little...."?

no, no lo sabes porque apenas hemos cruzado palabras

¿sabes que es lo que más me gusta al depertarme?

no, no lo sabes porque jamás hemos compartido cama

¿sabes que el otro día me hiciste sentirme viva?

no, no lo sabes porque iba demasiado borracha para explicartelo

¿sabes que todo fue casualidad?

no, no lo sabes /en el caso contrario, pensarás que ha sido algo premeditado (te equivocas)

¿sabes desde hace cuanto te miro con ojos golosos?

no, no lo sabes porque tú entonces no me mirabas

no sabes nada de mi,

bueno, ahora si (mi edad, de donde soy, mi existencia...mis ñoñerías castas.... que por cierto cuando más me salen son cuando estoy con alguien que me hace gracia)

tan sólo quiero saber....

¿esto ha servido de algo?

no quiero alimentar mi corazón,

no para volver a tropezar,

vuelvo a decir que es lo mejor hablar claro.

¿te he dicho alguna vez que me gustaría conocerte?

bueno...no, no me gustaría, me muero por conocerte.

y hoy, primer día de trabajo,

mi vida social se va a ver afectada por un tiempo...

también así comprobaré si realmente sabes que existo,

si ha quedado un vacío,

aunque sea físco de esas noches de miradas (que espero fueran cómplices)

que sí,

todos me dicen que creo en tonterias,

que las casualidades no existen....

tú eres una casualidad,

como tantas otras he tenído en la vida.

¿porque no nos aprovechamos?

sólo quiero saber que te gusta a tí al despertar

tengo el corazón contento

"un libro abierto es hoy mi corazón,

mi alma entera te daría,

si yo tuviera garantía,

de que soy yo,

a quien tu esperas"

Piratas, mi coco.

Que sí, que porfin llega un día feliz a mi vida,

que tengo trabajo,

no podré verte,

pero quizás me atreva a decir algo.

Me conformo con seguir como hasta ahora,

me sirve de impulso.

como una montaña rusa

pienso,pienso, pienso
te pienso,
pienso tus palabras,

descifro,
o al menos intento hacerlo,
pero no saco conclusiones,

o te haces el duro,
o directamente no te intereso.

con lo facil que son las cosas claras.

rara

si,

así me siento.

rara entre las raras.

llevo una temporada un tanto extraña.

no concilio bien el sueño,

me pongo a pensar en mis porvenires,

en mis pasados y poco en el presente.

no me centro,

estoy alocada,

como fuera de control,

y eso a mi me descontrola.

sé que es algo pasajero,

es más, sé que puedo hacer que se me pase,

pero estoy como niña de 15 años,

como niña con zapatos nuevos.

extraña, por la falta de costumbre,

no extraña sin tí,

contenta, porque he pasado página,

y porque sigo creyendo en las casualidades.

no quiero ponerme metas,

y a la vez, y sin querer, lo hago,

no quiero fijarme en nadie,

y de nuevo sin querer lo vuelvo a hacer.

¿y porque este sentiemiento de culpabilidad?

no me miro a mi mísma con buenos ojos,

no me veo capaz de interesar, (nosé si interesar o interesa-te)

en fin,

van pasando los días,

y no hay un ápice de remordimientos...

me prometo centrarme,

por mi bien, más que nada...

me prometo intentar no dar vueltas a mi cabecita.

wouldn't it be nice- The beach boys

sé que algún día le podré dedicar esta maravillosa canción,

no estas lejos,

aparecerá esa persona,

tan sólo necesitamos tiempo,

tiempo y casualidades...

no te preocupes,

yo voy a dejar de hacerlo,

mientras tanto,

disfrutemos...

a la espera...

muchas veces me equivoco, por no decir la mayoría

muchas veces no sé ni qué quiero,

ni quien soy,

ni que coño hago aquí

¿alguien me piensa dar la puta señal?

estoy harta de esperar

¿cuando viene la parte buena?

porque en las pelis no es igual,

ellos sonrien, ellas también

aparece,

por favor,

hazme entender,

enseñame a ver

quiero sonreir,

alejarme de los dolores

que dejen de perseguirme sentimientos

ya nosé si creer,

si existen...

declaración de una chica ñoña

sí, porque ayer me dí el lujo de emborracharme
sí, porque ayer perdí los papeles
sí, porque me reí, aunque no disfruté tanto bailando...

nunca me lo había planteado,
no había caído en la cuenta,
me gustan las cosas ñoñas de parejas (y no solo de parejas),
las cosas pastelosas que todos odiamos ver,
me gusta ver mis cosas mezcladas con las de la persona que quiero,
nunca he sido capaz de comprender a aquellas personas que separan todo lo suyo de lo de su pareja,
con lo bonito que es ver las cosas mezcladas...

hoy voy a ver alta fidelidad.